FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS !
feugen MEMBRU DE ONOARE Din: Bucuresti
Postari: 321
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? - "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. - Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: - "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." - "Da?", intreba hipiotul. - "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu". - Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. - "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" - Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: - "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". - "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
feugen MEMBRU DE ONOARE Din: Bucuresti
Postari: 321
Un tanar a intrat de curand in armata VOLUNTAR . Totul mergea bine, pana cand i s-a facut chef de sex. Se duce el la ofiter si-l roaga: - Domnule colonel, sa traiti. As vrea si eu sa ma duc acasa la nevasta, ca tare mi s-a facut chef de femeie. - Pai nu se poate, ba. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaura. Du-te si baga-ti p in gaura si o sa te saturi. Zis si facut; tanarul se duce la butoi, il foloseste precum l-a instruit si se intoarce la colonel. Colonelul îl intreaba: - Ei, cum a fost? - Aaa, splendid, d-le colonel! Nemaipomenit! Pot sa ma duc la butoi cand vreau? - Cand vrei, baiete. Dar nu miercurea. - De ce nu si miercurea, d-le colonel? întreaba soldatul. - Pai miercurea e randul tau sa stai în butoi..
feugen MEMBRU DE ONOARE Din: Bucuresti
Postari: 321
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lu i a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
feugen MEMBRU DE ONOARE Din: Bucuresti
Postari: 321
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice : - OK! Ma dau batut.Unde p......... . mea e vaporul?
bula merge la furat de varza si isi agata un C..o..I in gardul de sarma ghimpata.... -ajunge acasa si il duce maicasa la spital.nu mai era loc in saloanele de barbati si pe bula il baga cu femeile in salon bula repeta tot timpul asa-ASA-I LA NOI-ASA-I LA NOI- ASAI-I LA NOI -ASAI LA NOI- ASA-I LA NOI----si la un moment dat il intreaba o tanara femeie pe bula :-mah bula de ce tot repeti ASA-I LA NOI??la care bula ii raspunde: ASA-I LA NOI,CAND NA-I VARZA AI BuTOI,CAND AI PI.z.DA NA-I UN COI
_______________________________________ Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
Un Maybach la semafor . Un Trabant vine in totala degringolada , franeaza , ii cedeaza franele , disperat incearca sa evite , ..... nu reuseste si intra puternic in spatele Maybachului . Ce-i apare acestuia pe un display la bord ?
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
_______________________________________ Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela: - Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula. - Buna, raspunde ea, citesc o carte. - Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul. - Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc. - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie. - Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia. - Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
_______________________________________ Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
#12
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Un betiv merge pe strada.La un momendat, se opreste in fata unui panou publicitar, se uita ce se uita si apoi zice: -La viata mea, beti morti, am vazut! Beti critza, am vazut! Dar beti Pepsi ,niciodata !!
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Ernesto Che Guevara
#13
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit. Si a prins pestisorul de aur: - Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul. Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci!
_______________________________________ Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
Tiganu, tiganca si tigancusa in masina. La un moment dat tigancusa stranuta: (hapciu) Tiganu ii raspunde: norocel, mancati-as pasarica aia a ta mica! Mergand mai departe, tigancusa iar stranuta; tiganu iar: norocel, mancati-as pasarica ta de fata frumoasa! Merg ce mai merg, tiganca se gandi sa stranute si ea: (hapciu), la care tiganu: Ai racit, mancami-ai pula!
_______________________________________ Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
“Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate. Tu ai fost, esti si vei ramane, Iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica”
————————–
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
“Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag, Iubirea ta !”
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
El sapa in gradina si ii vine cheful de sex. Alearga el cum poate in casa si-o striga: -Baba , hai iute ca-amu-i momentu, uita-aci, ce am io! Pina se dezbraca baba i se culca la mos. Dupa un timp iar fuge mosu in casa: -Baba , baba hai mai iute ca amu ... -Aaaa , pina te mosmondesti tu , ai prea tirziu . Pleaca mosu suparat , la sapa. Acuma baba pindea la geam sa vada daca o mai fi ceva . Si-l vede ca arunca sapa si vin fuga . Se dezbraca , mosu da cu usa de perete si cand o vede: -Faaaa, tie iti arde de f...t cand io m-am dat cu sapa-n picior?
Cum se numeste nevasta boului? Vaca. Dar a taurului? Taurii n-au neveste, numai boii au...
#19
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul repede si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. - Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. - Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar? - Nu, zice Maria, ca eram cu spatele ... - Da, da.. nici macar ochii? - Pai nu, nu i-am vazut. - Da... p**a n-ai simtit-o ? - Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit. Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica". Leul zise: "Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza." Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si .... intreaga planeta se vaccineaza !!!"
- Ioane ! Iti miros picioarele mah ! - Miroase-le Marie ! Nu ma supar !
#22
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: - Cit costa litrul de benzina? - 15.000. - Dar o picatura de benzina cit costa? - Pai... cit sa coste? O picatura? Nu costa nimic! - Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Ernesto Che Guevara
#23
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Ce s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii? Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica? Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple: - Fii atent copilas, eu aduc banu' în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL. sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat. Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu by BENDEAC Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera. Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste. Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste. Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club. Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!” Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza. Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale. Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant. Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku. Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!” Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua. Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi. Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat. Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz. Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca. Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara !” Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu. Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping. Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!” Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului. Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru. Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca. Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel. Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus. Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus. Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie. Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul. Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange. Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV. Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv. Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club. =D
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Viata in Canada : 12. Aug. -Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. - Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au colorat toate in acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. 11. Nov. - In curand incepe vanatoarea cerbilor.. Nu imi vine sa cred ca cinevapoate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.
2. Dec. - Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada ! 12. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. 19. Dec. -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din nou masina aia blestemata. 22.Dec. -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii ca sa vina iar. La naiba!. 25. Dec. -Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. F… muma-n c.. …… ca nu arunca mai multa sare pe sosele!. 27. Dec. -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. 28. Dec. -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap.. 4. Jan. -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot degeaba. 10. Mai -Ma mut inapoi in Romania . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! Jurnalul unui emigrant – intoarcerea in tara : 8 Dec. Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: “Lasa-ma boierule sa te ajut la masina”. Vai ce primitoare tara ! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania e pe cale buna. 15 Dec. Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca iubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Dec. Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea “one bedroom apartment” dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ian. Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina! 9 Ian. Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Febr. Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul “spaga” si l-am gasit ca slang. Inseamna “tip” or “gratuity” cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Mart. Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. 9 Apr. Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada ! Dar noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Apr. Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina! 1 Mai Cald afara iar in casa e si mai cald.. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata “masina mea”. Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet. 2 Mai Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a luni….. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg. 13 Iun. Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde “spaga” nu exista decat printre grupurile de emigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune “Yes, please”, “No, please” si “Excuse me” in loc de “Da nu vezi, de ce mai intrebi?”, “Nu ba!” si “Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule”, unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.. 1 Dec. E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Compromisuri in casatorie El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel. Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat? Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent daca tu esti aici sau nu.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
...cam lungi cele 2 , dar a meritat ...inca mai rad
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “€œDisorder în the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor: AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ? MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteţi descrie individul ? MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă. AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ? MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ? MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ? MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ? MARTORUL : ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ? MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ? MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ?? ………………………………………………… AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ? MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră …………………………………….. AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiţi ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ? MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ? MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ? …………………………………………. Şi… cireaşa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură
SANATATE SI SARBATORI FERICITE
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand deodata simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l`ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…
Ion sta, se gandeste… Pana la urma:
- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce, vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l`ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…
Ion sta, se gandeste si ii raspunde:
- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si… O alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba… Nu`i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Atentie!!!! Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
NESANATOSULE !!!!!!!! AM ramas , PAF!!!
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!
Stiu multe bancuri , dar asta e criminal ......
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit..... se pregati si iesi pe usa,,, dar afara ploua cu galeata....se razgindisi se intoarse in casa ...se dezbraca si se baga iar in pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa si simti ca-i ud zice: -Ploua afara?! Hmm.... si prostu de barbatu meu sa dus iar la pescuit.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Un pescar dădea la undiţă ?ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice: - Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, ?i fac doar baie r?mei ăsteia!? zice pescarul ridic?nd băţul din apă. - Amendă tot trebuie să plăteşti. R?ma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti?
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate: - Aici nu este peşte! Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea: - Aici nu se află peşte! Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea: - Aici nu vei găsi peşte! Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte: - Da' cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul? - Eu sînt directorul patinoarului!
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic: - Ştii cine-s eu? - Nu. - Eu sînt piticul bălţilor. - Şi ce-i cu asta? - Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una! - OK. S-a făcut. Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă: - Tu cîţi ani ai? - 35. De ce? - Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
)))
=D
