Simpatie.ro - matrimoniale
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS !
Nou pe simpatie:
CriStiNutZa.. Profile
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
26 - 80 ani
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin RomaniaReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania / NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY /

Doar bancuri

Pagini:  1 2 3 4 5 6  
#101
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan si-l întreabă:
       - Căpitane, cât avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
       - Trei kilometri.
       - In ce direcție?
      - In jos...!

     

    Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
    - Uita-te la câinele ala cu un ochi!

    Cealaltă blonda își acoperă un ochi și zice:

    - Unde? Unde?

     

    Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
    - Băieți, luați o gura mare de aer ca tre' sa schimb niște siguranțe...

     

     Un avion rusesc se prăbușește in Alaska . Pilotul se salvează dar il prind americanii. La sediul CIA,  interogatoriu:
    -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocație folosiți voi?
     -!?!
    -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
    -!?!
    -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
     Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul nimic...Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
    -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
    -Bai băieți , puneți mana pe carte si învățați aparatura de bord ca dacă va prind americanii si nu știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!

     

    -Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
    -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
    -Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
    -Dar am luat 10 !
    - Iți mai arde și de cântat!!!!


    La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
    - De ce costa divorțul atât de mult?
    Radio Erevan răspunde:
    - Pentru ca merita!


 
   
#102
Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217
ZICALE TARI

Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
Albert Grant..

“O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… ”
Robert Paul

“Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen

“Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu…”
Elbert Hubbar


 
   
#103
Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217
ZICALE TARI

Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
Albert Grant..

“O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… ”
Robert Paul

“Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen

“Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu…”
Elbert Hubbar


 
   
#104
Modigliani
Moderator
Din: Atlantida
Postari: 8751

Adelin a scris:



“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen



Zici ca asta-i ,, scoasa " de Leslie Nielsen ?...... Il iubesc !


 
   
#105
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#106
Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217
Sunt luate cu copy si paste dupa ce le-am citit. Mi s-au parut interesante si am vrut sa le vedeti si voi... Probabil ca tipul care a "scos-o" e chiar Leslie Nielsen

 
   
#107
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
cand 40 de persoane se gandesc la mancare , atunci este o inmormantare
cand 38 de persoane se gandesc la mancare si 2 la sex , atunci este o nunta
cand 40 de persoane se gandesc la sex , este teambuilding


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#108
eugen
Membru de baza
Postari: 85
Unul in autobuz, la inghesuiala, o tot maigaia pe una la poponet.
Sta gagica, nu spune nimic, 5 minute, sta 10 minute, doar doar s-o potoli nebunul. La un moment dat, daca vede ea ca nu se potoleste, se intoarce la el si-i spune nervoasa:
-Bai, tu chiar vrei sa-ti trag o laba acum?
La care el:
- Mai bine mi-ai da pasarica, ca de laba sunt satul

===


Intr-o zi melcul aude ca DNA-ul se afla in padure si confisca totul. Se pune melcul pe fuga si tot fugand se intalneste cu ursul.
- Dar ce tot fugi melcule asa?
- Pai tu n-ai auzit, e DNA-ul pe aici si confisca tot?
- Pai si ce treaba ai tu cu ei?
- Pai eu casa, nevasta mea casa, fiul meu casa.
Auzind ursul o ia si el la fuga. Tot fugind se intalneste cu strutul.
- Dar ce tot fugi ursule asa?
- Pai tu nu stii e DNA-ul pe aici si confisca tot? Si apoi eu blana, nevasta mea blana, fiul meu blana...
Auzind strutul o ia si el la fuga. Tot fugind intalneste maimuta.
- Ce tot fugi strutule asa?
- Pai nu stii ca e DNA-ul in padure si confisca tot?
- Pai si tu ce treaba ai?
- Pai eu traiesc pe picior mare, nevasta mea pe picior mare, fiul meu pe picior mare.
Maimuta cand aude o ia la fuga si ea. Dupa 50m se opreste si zice:
- Dar ce fug asa? eu in fundu gol, nevasta mea in fundu gol, fiul meu in fundu gol..ce sa-mi ia?

===

Vine un reporter la un cioban si-l intreaba:
- Care sunt cele mai mari satisfactii ale dumneavoastra aici, in creierii muntilor?
- Cand se pierde cate unul in munti.
- Pai cum asa?
- Pai da. Cand s-a pierdut nevasta lui baciul Ilie, am cautat-o o saptamana, iar cand am gasit-o, de fericire, i-am tras-o toti ciobanii. Cand s-a pierdut fata de 16 ani a lui baciul Gheorghe, am cautat-o 2 saptamani, iar cand am gasit-o, de fericire, i-am tras cate doua numere fiecare cioban.
- Bun. Dar care a fost cea mai mare insatisfactie a ta?
- Cand m-am pierdut in munti si m-au gasit dupa o luna.

======
Ciobanul pastea oile pe o tarla. La un moment dat apare un ins mare, facut, si-l ia la bani marunti:
- Ce faci mai aici?
- Pasc oile, nu vezi.
- Tu sti mai ca pamantul asta este al meu. Cum iti permiti tu sa pasti oile aici fara sa ma intrebi. Vezi ca ma enervez acum si iti fut si una.
- Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pazesc.

===

intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-calule de ce ai narile mari?
la care calul:
-incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita

......................................................................

Doua veverite urmareau cu privirea o cioara in zbor:
- oare de ce carie?
- schimba vitezele!

.........................................................................
Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.


 
   
#109
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Cerere marire de salariu


Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

*Fac munca fizica.

*Muncesc la adancimi mari.

*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

*Lucrez intr-un mediu umed.

*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

*Lucrez in temperaturi ridicate.

*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect, Penisul


Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

*Adormiti la intervale scurte de munca.

*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

*Nu luati initiativa.

*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

*Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,

*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate, Directiunea



_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#110
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa
prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate
pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea
sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea
de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua
mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a
facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai
impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#111
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Dai p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, f * t * - t* e-n gura de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!


 
   
#112
Mihnea
Veteran
Postari: 1177
Bula in prima zi de scoala a inceput sa faca cunostinta cu noii sai colegi.
”Buna eu sunt Bula” spuse colegei de banca, la care ea a inceput sa rada foarte zgomotos.
”De ce razi?”
“Pai daca schimbi pe B cu P iese “P..a” spuse fata”.”
Dar pe tine cum te cheama?” replica Bula.
“Ana-Maria” raspunse fetita la care Bula incepu sa rada de se prapadea.
”De ce razi?” spuse fetita. “Pai daca schimbi cate o litera pe ici pe colo iese “Sugi p..a”


_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste

 
   
#113
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
LA LANSAREA PRIMULUI 4x4  ROMANESC

Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da, se pare ca e o masina ... - Romaneasca, nu? - Da, cred ca e romaneasca. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ... - Mda ... - Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice, numai sa nu-si repare drumurile!


              


 
   
#114
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Un român prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :

- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european râvnesti si cam cit de lunga vrei sa-ti fie p…,   ‘ratzi ai dreacu’
de români, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru … “


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#115
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!


In 1800 dracula manca fete virgine … in 2006 a murit de foame!



O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata: – Alo! Salvarea? – Da. – Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti. – Imediat, dati-ne adresa! – UM 04032


Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#116
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau...
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.


Capo di tuti capi ii aduna pe toti capii mafiei, printre care si tiganul roman.

Dupa sedinta il ia pe tigan deoparte si-l intreaba :
ma tigane, tu ai case d-astea cu 2 etaje ca ale mele?
t: pai... nu am...
ma tigane, tu ai mertane d-astea ca ale mele?
t: pai... nu am...
ma tigane, tu ai land d-asta de aur de 2 degete de care am eu?
t: pai... nu am...
Pana la urmatoarea sedinta nu nu te prind ca nu ai ce ti-am zis eu!

se duce tiganul acasa, isi cheama sluga, pe ionel, si-i zice:

Ionele, darama ultimele 5 etaje de la case, vinde elicopterele si cumpara mertane, si cainele il bagi in casa ca lantul trebuie sa il port eu!!!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#117
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#118
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
doua blonde la o cafea:
- auzi draga, ai auzit ca mai nou se face sex in ureche?
- hai draga, termina, pai nu ramai surda?
- dar ce draga, pana acum ai ramas muta? :lol:

care este diferenta dintre o blonda si o halba cu bere?
blonda e buna goala si halba plina. :lol:

unei blonde i se ia un interviu:
- daca te violeaza cineva, ce faci? strigi dupa ajutor?
- dar de ce? nu se descurca singur? :lol:

femeile sunt de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti,
si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! :lol:


   

Un tip cu nevasta blonda mergeau si ei cu masina pe autostrada cu vreo 180 km/h si deodata tipa zice:
Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic si doar accelereaza la 200km/h. Nevasta: Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 250 km/h si n-are el treaba... Blonda mirata: Cum, ma, eu ati spun ca te parasesc, ca-ti iau casa, masina, banii, tot ce ai tu si tu nu zici nimic???
El: Draga, eu am airbag! :lol:

Care este asemanarea dintre o blonda si o pusca?
R. Pe amandoua le indoi de la mijloc si le incarci pe la spate. :lol:

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
R. In oglinda iti belesti ochii, iar in blonda .... :lol:

Un om se duce la medic. El afla ca este foarte bolnav si trebuie operat.
Dupa operatie se trezeste si vede un om in alb. Il intreaba:
- A reusit operatia, d-le doctor?
- Ce doctor? Eu sunt Sfantul Petru. :lol:


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu!       


 
   
#119
rika peskar
Pe lista neagra
Postari: 34
ion pescar sta amarat la piciorul podului sa prinda un peste.boierul gica trecea pe pod .-ai prins ioane ceva?  -am prins o p...
-bun zise boierul,ai de un bors


 
   
#120
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Un tip trecea cu automobilul sau printr-o localitate din Montana , cand, vede la poarta unei case, un anunt: “Caine vorbitor de vanzare”
Se opreste omul, suna la usa , deschide un cetatean care ii spune ca poate, daca vrea, sa vada cainele, in curtea din dos.
Tipul se duce in curtea din dos, unde vede un labrador retriever foarte aratos si bine ingrijit.
“Poti sa vorbesti?”
“Bine’nteles.” – zice labradorul.
Dupa ce-si revine din soc, tipul intreaba, “Si care-i povestea ta?”
Labradorul se uita in sus la el si zice,”Ei bine, am descoperit ca pot vorbi, pe cand eram inca un catelandru. I-am anuntat despre treaba asta pe cei de la CIA.
Imediat au inceput sa ma trimita printr-o gramada de tari ale lumii. Ma plasau in camere in care se intalneau spioni sau sefi de state si care nu ma suspectau ca as putea trage cu urechea.
Asa am dus-o cam opt ani, dupa care, obosit de atatea calatorii, am decis sa ma asez intr-un loc.
Am semnat un contract cu serviciul de securitate al aeroportului local.
Acolo, ma plasau pe langa personaje suspecte si am reusit sa desconspir multe aranjamente ale mafiei implicate in traficul de droguri. Am primit mai multe medalii pe chesia asta. Pe urma m-am insurat, am facut o gramada de catelusi,
iar acuma tocmai am iesit la pensie…”
Tipul, coplesit de cele auzite, se intoarce inapoi la usa din fata si il intreaba pe stapan,”Cu cat dai domn’e, cainele?”
“Zece dolari.” – zice ala.
“Zece dolari, pentru un caine asa formidabil! Cum poti sa-l dai atat de ieftin?”
“Pentru ca e un mincinos. N-a facut niciodata nimic din toate rahaturile pe care le povesteste.”
 


 
   
#121
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?


-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?




Angajati femei!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:

--- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!



MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!


 
   
#122
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#123
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Lectii de management


Informatii critice
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: – Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: – Cine-a fost? – Bob, vecinul nostru de palier. – Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Cunoasterea meseriei
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: – Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: – Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: – Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Relatia cu seful
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. – De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: – Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: – Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. – E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. – Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#124
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
                La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
                La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
                -De ce urlati in halul asta?
                -NOI NU AVEM SOFER !!!
                 
                 
                Doi betivi:
                - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
                - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
                - De ce?
                - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
                   
                 
                Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
                La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
                 
                 
                Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
                - Mami, astia sunt creierii mei?
                - Nu inca, dragul meu!
                 
                 
                 
                 Cum te numesti? Intreaba medicul.
                - Popopopa Mamamamarin.
                - Esti balbait?
                - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. 

                Maria la vrajitoare:
                - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
                Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
                - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
                   
                Un preot explică la ora de religie:
                - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
                - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
                - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
                 
                 O calugarita se duce la maica stareta:
                - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
                - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
                - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
                - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
                 
                Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
                 
                 
                 
                -Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
                -Ioane, spune si asa am sa fac.
                -Marie ,sa ai grija de copii
                -Da Ioane
                -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
                -Da Ioane
                -Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
                -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
                -Pai ....tocmai de aceea 
                 
                 
                Proverb canibal
                Toti oamenii sunt la fel de buni.
                 
                  Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
                - Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
                - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!


 
   
#125
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#126
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Doua bete de chibrit: unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat,
se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in p..a
mea sa nu te mai scarpini in cap!!!
........
In sfarsit, Ion o prinde si o violeaza pe Maria...
Maria:
- Ajutooooor!....
Ion:
- Taci, fa... ca pot si singur!...
aici radio Erevan
un ascultator ne-ntreaba: e adevarat ca impachetarile cu namol ne
ajuta la vindecarea de boala sida
noi raspundem: nu tocmai, mai degraba ajuta sa va obisnuiti cu pamantul
..............
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.
............
Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.

Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va
fi dezamagit.

Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.

Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.

Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.

Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.

Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.

Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.

E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.

Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.

Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.

Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca
asa se va intampla.
......................
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
............
Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
............
Te-ai distrat bine �n vacanta?
- Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
- Si ce-ai facut? Te �mpacai bine cu el?
- Da! Ma ducea �n fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu
�notam p�na pe plaja!
- Si nu era greu?
- Nu, mai greu era sa ies din sac!
................
Sa oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita , tu esti?
-Nu sint ,vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!
..............
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
...........
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un
cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta si nici unul
dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu
magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
.......................
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame !
   


 
   
#127
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
I speak engleza

--------------------------------------------------------------------------------
I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#128
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Balada din Vietnam

--------------------------------------------------------------------------------
O balada atat de popupalara incat n-o stie nimeni despre ceea ce iubiti cu toatele despre marii actori americani...

Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara
J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila
El e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
- Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
- Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul
Ca e la misto, e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.


POEM:
Frunzulita de dudau
Drag mi-e comandaul meu
Un comando din popor
Cu motive din folklor
Din popor l-am intrupat
Si misto l-am echipat:
5 grenade si-o mortiera
La brau cate-o mitraliera
Alte 7 prinse-n flanc
10 mine antitanc
Si pe cai s-au ridicat
Nicaierea n-au plecat
Ca erau atat de grei
C-au cazut caii sub ei.


Refren:
Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
Arnold, Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
Au lasat si caii si-au plecat pe jos
Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.
Dar ce nu stia Vietnamul,
Codru-i frate cu Van-Dammul.

- Codrule, codrutule
Ce mai faci ciumegule?
- Ia io fuck you face de mult
Stau ca prostul si v-ascult
Pasii vi-i calauzesc
Spre lagarul vietnamez.
.....................................
Esti eroul din Vietnam
Toata lumea striga: Jeane Claude Van-Damm.
Dar deodata mititel
Lagar se arata.
Mititel din intamplare
Ca era distanta mare.
Iar in lagar de doi peri
Stau legati doi prizoneri:
Unu-i moldovean, vaaaai,
Unu-i ungurean, iooaai,
Si altu-i tagan,
Ca-i lagar german.
.................................
Iar in spate pan' la pod
Ii urma tacut Jean Claud.
Dar un vietnamez ce facea plantonul
Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,
Sari la dansul ca sa mi-l omoare
Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.
Vietnamezu' scoase sabia din teaca
Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,
Insa Svartinegar astfel il lovi
Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.
Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta
J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.
Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna
C-o mitraliera-n cealalta mana,
Si-ntr-un sfert de ora curata campia,
El nu moare vere ca asai regia.
Bronson se ridica manuind cutatul
Si la santinele le beleste gatul.
Lupta iar incepe, vietnamezii lasi
Au fugit de dansul ca e mardeas.

Vreti sa stiti fenalul?
Bronson mai putin,
Insa Svartinegar si J.C. Vadim
Si-au pierdut din slujba ca din intamplare
Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,
Insa toata lumea cred ca a castigat
Ca doar taranii n-au aplaudat.

--------------------------------------------------------------------------------


 


Balada lui Mihai Viteazul

--------------------------------------------------------------------------------
Poem super istoric din vremea lui super Mihai super Viteazul, care i-a invins pe super turci cu superglue. De fapt este un poem isteric scris de Dimitrie Belintineanu si povestit de beli... povestitorul nostru. Narator men, nareaza:

Naratorul:
Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!

Mihai:
Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?

Voinea:
Pai, stai sa ma gandesc...
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.

Mihai:
Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in rahat!

Naratorul:
Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:

Mihai:
Bai armata... a 14 a,
Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!?
Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in mocirla!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43,
La si 51 casunati pe ei!

Naratorul:
Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.

Sultanul:
Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!

Mihai:
Ei, part...

Sultanul:
Si-ai sa-mi pupi turbanu'
N-ai decat trei sute!...

Mihai:
Trei sute, da' rai!

Sultanul: Rai!!...

Mihai:
Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.

Sultanul:
Vietnam nu exista!

Mihai:
Pai eu ce ziceam!

Sultanul:
Mama, i-a taiat pe toti!

Mihai:
Alalalt e Mitu,
Mananca spahii.

Sultanul:
Spaghete mananca!...

Mihai:
Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.

Sultanul:
Nu-i ajung ca n-am ketchup!

Mihai:
Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!

Sultanul:
Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si va tai cu-n satar.

Mihai:
Au, moaca mea!

Naratorul:
Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase
Ca benzina inca
Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca
Se trantesc prin iarba.

Turcu:
Ba, trait-ar mata
Nu ma lua de barba!

Naratorul:
Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.

Mihai:
Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...

Sultanul:
Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se supuna
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!

Naratorul:
Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...

Sultanul:
Ai invins, ghiaure!?!

Preda:
Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:

Mihai:
Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul
Si va dam si bataie.
Du-te la ostire,
Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu'
Si l-a-nvins viteazu'...


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#129
Drignei
Veteran
Postari: 3056

azazel a scris:

Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,


Sigur asa era?


 
   
#130
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Becali, la pescuit...
Coboara din Maybach, scoate mulineta de aur, cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.
La care, pestisoru': - Stii, eu sunt pestisoru' ala de aur, cu alea 3 dorinte...
Becali: - Hmm ... bine, mah, hai spune ce vrei...


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#131
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Un copil plingea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:

- De ce plingi?

- Un copil mi-a dat jos placinta!

- Dar a fost cu intentie?

- Nu, cu brinza.
................
Un caine alearga disperat prin desert, cu limba de un cot si cu ochii
in toate partile:
- Daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine!
.............
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a
snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de
vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru
ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
......................
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
...............
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6?
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p..a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
.............
bula si cu strula nimeresc la o partida de sex in grup.
se stinge lumina, dupa 2 minute bula intreaba:
-bai strula, tu-ti faci laba?
-da
-pai fati-o tie!
.....................
Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o
conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...    


 
   
#132
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!

--------------------------------------------------

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!

------------------------------

Un tip merge la oficiul postal, cu o scrisoare.
Functionara il intreaba:
- Par avion?
- Nu, nu pareti!

-----------------------------------

Un tip beat mergea, in patru labe, pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si, din nou, ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci, fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata, jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#133
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…




................................................................


Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!



...........................................................

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#134
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

....................................................................


Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#135
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Sotul catre sotia care ....intre timp sa mai ingrasat cam mult:
-Draga, vezi ca la tine au aparut cateva kilograme cu care NU SUNT........CASATORIT LEGITIM !


 
   
#136
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Transfer la Steaua
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#137
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Grea decizie
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#138
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
O femeie facea cumparaturi la supermarchetul din coltul strazii.
Cumpara ea o cutie de lapte,un carton de oua,o cutie de suc de portocale,cafea,salata .
In timp ce le descarca la casa,vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Apoi spune:
Tu esti ,mai mult ca sigur,singura.
Femeia se uita contrariata si nu stie de unde a tras betivul concluzia .
-Ai perfecta dreptate,sunt singura,dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul spuse,clatininduse:
-PENTRU CA ESTI URATA !!!!!!!!!!!!!!!!


 
   
#139
Tiny
Forum`s Jais
Postari: 151
Ok,my turn.E ceva mai veche,dar..

Ce e mic,negru si il doar inima?


_______________________________________
We are free,we can be wide open!

 
   
#140
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Adrian Copilul Minune

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
#141
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE
Postari: 2114

Tiny a scris:

Ok,my turn.E ceva mai veche,dar..

Ce e mic,negru si il doar inima?



Hai noroace dintre bloace. Cu cine avem onoarea?


 
   
#142
Tiny
Forum`s Jais
Postari: 151
Cu o domnisoara pe nume Andreea =D

_______________________________________
We are free,we can be wide open!

 
   
#143
Tiny
Forum`s Jais
Postari: 151
Alt banc dragut
Se plimba doi gandaci. Unul se miscă tremurator. Celalalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.


_______________________________________
We are free,we can be wide open!

 
   
#144
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE
Postari: 2114

Tiny a scris:

Cu o domnisoara pe nume Andreea =D



Stiu ca suntem la bancuri...dar totusi.


 
   
#145
Tiny
Forum`s Jais
Postari: 151
Chiar nu glumesc,o sa imi schimb avatarul pentru incredere

_______________________________________
We are free,we can be wide open!

 
   
#146
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE
Postari: 2114

Tiny a scris:

Chiar nu glumesc,o sa imi schimb avatarul pentru incredere



Ia-l cu tine si treci pe aici
 
http://www.pescuitul.3xforum.ro/topic/2 ... _SUNT_EU_/


Si zapaceste-ne cu doua-trei pagini.


 
   
#147
Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!


 
   
#148
Tiny
Forum`s Jais
Postari: 151
Imediat,am fost de am mancat...

_______________________________________
We are free,we can be wide open!

 
   
#149
valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Cabinetul unui psihiatru………


Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu o surubelnita in gura.


Psihiatrul vrea sa-i intre in "gratii" noului pacient : - Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta !?


Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului, fara sa-l bage in seama.


Doctorul il urmareste si mai incearca odata : - Un catelus ?


Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraste in celalalt colt, fara sa-i raspunda ceva psihiatrului.


Doctorul nu renunta, vrea neaparat sa inceapa un dialog cu "pacientul" : 


- Ah! Am ghicit ! Cred ca e un arici ! Ba nu ? O broasca testoasa ?


Barbatul scoate surubelnita din gura, se ridica in picioare, se intorce catre psihiatru,  si zice :


- Auzi bai doctore? Ma lasi si pe mine, in pui mei, sa iti trag internetul sau nu ?!?!?!?!?



   


 
   
#150
azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576
Ţâr, Tââââr!
-Imediaaat! (deci, o iau pe aici, după aia aşa, acum…ahh futu…)
-Numai puţin! (inc’odata!, o iau pe aici, p’aici…nu, nu e bine!)
-Încă puţin te rog! (băi deci, vine aşa, acum aşşşşaa…ahh)
-Puteţi să reveniţi un pic mai târziu că nu e fi-miu acasă! El se pricepe la labirinturile astea!
(Aoleu. Păi şi lui cum o să-i deschid?!? Futu-ţi uşa mă-tii cu labirintu’ mă-tii şi cu cine te-a făcut! Adu topooooruuu

Doar bancuri - Ţâr, Tââââr! -Imediaaat! (deci, o iau pe - NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY
Doar bancuri – poza de azazel, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 10.2KB


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

 
   
Pagini:  1 2 3 4 5 6  
Mergi la