FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS !

Nou pe simpatie:
pysy_mik la Simpatie.ro

Femeie
25 ani
Teleorman
cauta Barbat
25 - 44 ani

FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania Reguli Inregistrare Login PozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici

FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania / NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY /

Doar bancuri

Pagini: 1 2 3 4 5 ... 6

#51

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Scumpule, zice sotia... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#52

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#53

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Se intalnesc doi viermi.
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit..

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#54

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#55

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#56

cataimob
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 294

......

_______________________________________
Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D

#57

Fishbones
Pe lista neagra
Postari: 1651

La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului ii zic aia nu se poate. -Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? -OK !!!! Ia asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor: wauuu!! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat. O intreaba pe sotie, care-i raspunde: -De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul!!"

#58

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

In urma unui accident un barbat ramane fara bilute.I se implanteaza unul de lemn si unul de fier.Dupa 20 de ani,doctorul care facuse operatia al intreaba; -Ei domnul meu,cum o duci ?- Excelent ,doctore !Sunt sanatos,am si 2 copii mari si frumosi ! -Nu se poate ,domnule ! Asta e imposibil ! Ba da ,doctore ! Unul e PINOCCHIO SI CELALALT E TERMINATOR !

#59

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

O banana catre un vibrator; - De ce ..tremuri asa ? Oricum pe tine nu te mananca dupa aceea ! Un american se lauda unui roman ; - Da-mi otel si-ti construiesc cel mai mare portavion din lume ! Romanul - Da-mi-o pe sora ta si-ti creez tot echipajul !

#60

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

Pe plaja, la nudisti ,2 tipi, discuta; - Ce carne proaspata pe-aici,zice 1. - Adevarat, ofteaza, celalalt ,dar ce folos daca sunt cu ...conserva dupa mine ! Draga mea-ai scrie un soldat logodnicei sale -fetele de aici se gandesc numai la bani !,. Dragul meu-ai raspunde ea-sa nu le dai peste 20 $, caci mai mult nu scot nici eu aici !

#61

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

Un tip ,an fata oglinzi,asi admira barbatia; - Daca ar fi fost cu numai 5 cm.mai lunga ,as fi fost rege ! Nevasta-sa auzindu-l,al priveste dezamagita si-i spune; - Dacaar fi fost cu numai 5 cm. mai scurta,ai fi fost ...regina ! Sotul vine acasa revoltat.- Iubito,am auzit ca administratorul blocului se lauda ca sa culcat cu toate femeile de pe scara noastra,cu exceptia uneia. - O stiu,spune sotia, e babeta de la parter !. Discutie intre 2 blonde ; - Ce ai ceri anul asta lui mos Craciun ? - 30$,cum le cer la toti !

#62

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

La o sectie de politie este adusa o ,,infractoare "care a trecut pe rosu. Politistulde serviciu incepe interogatoriul - numele ?- Camelia P. - Varsta ?- 28 ani. - Ocupatia ?- Invatatoare. Politistulse ridica de la masa,zambeste fericit si ai spune ; - MINUNAT !Am asteptat ocazia asta ,TOATA VIATA !.ACUM VA ASEZATI PE SCAUNUL ACESTA SI SCRIETI DE 50 DE ORI,CU CALIGRAFIE PERFECTA; - dACA SEMAFORUL ESTE ROSU ,TRECEREA ...ESTE INTERZISA !!!!!!!

#63

cataimob
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 294

Observ ca e oferta la valy ....2 intr1 , 3 la acelasi pret ......

valy a scris:

- Varsta ?- 28 ani. , ocup : profesoara - pol: Am asteptat ocazia asta ,TOATA VIATA !

....hmmmm

profesoara care l-ar fi terorizat pe politist ....sa zicem ca avea 19 ani cand s-a angajat ....si politistul era elev ...hmmmm

, sa zicem ca facea caligrafie in clasele 1-4 ...deci ar fi avut politistul maxim 10 ani ... iar peste 9 ani , cand profa implineste 28 , el ar implini 19 ani .... In acest banc avem informatii eronate , observ cu stupoare .....

Aspecte sinistre:

1) Nu ni se spune ce grad are politistul
2)la 19 ani nu era la circulatie
3) "politistul se ridica de la masa" ....ce ora era , ca sa ne dam seama la ce masa era ....pranz , cina , mic dejun ....
4)Daca profa era la sectie (pt trecere pe rosu ?? ), clar , profa e bagaboanta si a trecut intentionat pe rosu ....
5) Profa nu era in auto si era perpedes ....

CATI ANI ARE PROFA? si ce relatie are cu valy , de ii protejeaza identitatea ????

si varsta ??? .....are mai mult de 28 ani

_______________________________________
Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D

#64

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

Canibalul catre copii sai; - Copii, sa fiti cuminti anul asta,ca,daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura !

Doua BLONDE se hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de craciun.Dupa vreo 2 ore de cautare,una din blonde ai spune celeilalte;
-Asa nu mai merge !Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim,INDIFERENT DACA ARE GLOBURI SAU NU.......

-STITI CINE ESTE NEVASTA LUI MOS CRACIUN ?

- Merry Christmas !

#65

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#66

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#67

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#68

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#69

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#70

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#71

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#72

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

- Ieri am prins cea mai mare captură din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cînd l-am cîntărit, avea 8 kg.
- Da, confirmă băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun că l-a dat pisicuţei să-l mănînce…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#73

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

O zi din viata lui Emil Boc :

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#74

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"

#75

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

. Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

#76

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?

#77

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…

#78

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…

#79

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

#80

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

#81

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..

#82

Adelin
Membru de baza
Din: Rosiorii de Vede
Postari: 217

Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea

#83

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si zice la o secretara: As vrea sa vorbesc cu Domnul Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde : Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei. Omul pleaca, se reintoarce dupa 10 min si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde: Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei. Pleaca omul si dupa 10 min. vine iar si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde "Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei ! La care omul zice: Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !
•
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati de un ziarist ce vor face cu banii din prima de sarbatori. Elvetianul raspunde sec: - Din banii de prima imi cumpar o barca si cu restul imi renovez fatada casei. Englezul spune cu emfaza: - Cu banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul il chestioneaza in continuare: - Si cu restul?- Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa. Romanul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri: - Din banii de prima imi cumpar un pulover. Reporterul se uita mirat: - Si cu restul?- Restul mi-l da mama.

La granita ruso-chineza patrula un avion sovietic si un tanc chinez. Tancul se strica si ramane intr-un sant, iar avionul se defecteaza si -ghinion- cade direct peste tanc. Ambele se fac praf. Agentia TASS transmite: un avion utilitar efectua activitati de combaterea daunatorilor pe terenul unui colhoz de la granita sovieto-chineza. Un tanc chinez a deschis focul fara somatie asupra avionului. Avionul a ripostat si tancul chinez a fost distrus. Agentia China Noua transmite: un tractoar efectua araturi de primavara intr-o zona de la granita chinezo-sovietica. Un avion sovietic a deschis in mod criminal focul asupra lui. Tractorul a ripostat si avionul a fost doborat. Agerpress transmite: la granita frateasca sovieto-chineza a avut zilele acestea un simpozion pe teme agricole

pt pescari:

Adriean Bordura si Elena Coco pescuiau alaturi. Adriean, la fiecare 2-3 minute muta o caramida, ba in fata, ba lateral si apoi o lua de la capat. Elena ,curioasa, ca orice femeie, nu mai rabda si-l roaga sa-i spuna de ce tot muta caramida."-Iti spun daca... stii tu...", "-Hai, fie!"zise aceasta dupa un minut de gandire. Dupa...Adriean ii spune: "- Stii la undita n-a picat nimic dar la caramida esti a treia."

#84

Mihnea
Veteran
Postari: 1177

Un copil vede in casa un barbat strain.

-Domnule, dumneavoastra sunteti babysitter?
-Nu copile, eu sunt mother-fucker!

_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste

#85

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

*De ce le spunea tovarasul Bresnev pionierilor rusi: ,, INVATATI,INVATATI, INVATATI "?
FIINCA EREA..........BALBAIT !
*DUPA MARILE INUNDATII, CEAUSESCU isi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor.
Privind rapoartele in se centraliza aportul de valuta forte,seful exclama:
-Bravo ! :Luati masuri de pe acum,peste 2 ani ........DAM FOC !

* CEAUSESCU CU nevasta in elicopter .
Leana zice:
-Uite, Nicule, se vede raurile !....
-Nu tu,nu e raurile,astea e soselele !...
Pilotul zice :
- NU, ASTEA-S COZILE !.......

#86

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

CEI SPUNE lesbiana vampira prietenei sale?
-Ne vedem luna viitoare !

*Care e cel mai tare bar pentru lesby ?
Cel in care pana si masa de biliard......este fara bile !

*O irlandeza merge la ginecologul ei si ai cera ,,pilulade a doua zi " Acesta se uita mirat la ea si o refuza pe motiv ca e insarcinata ideja in luna a 7.
-,,Stiu prea bine ,doctore,dar vreau sa imi dai pilula!",insista femeia.
,,Ma tem ca e absolut degeaba,doanma.Nu pot sa va prescriu pilula de a 2 zi in starea in care sunteti",se tine batos doctorul.
,,Ce sa faceti cu ea?!"
,,Doctore ,sotul meutocmai a descoperit o alta gaura si n-am nici un chef sa ni se ....UMFLE BURTA SI IN SPATE !"

#87

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#88

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

• Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

.Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din 2
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

.Bin Laden se uită la turnul din Pisa, trage două fumuri din ţigară şi spune scârbit:
- Amatori!

.Doi tipi - 3 blonde
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid

#89

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#90

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică

.
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică

.
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică

.
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică

.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#91

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#92

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

O NIMFOMANA MERGE LA PSIHOLOG. Doctorul:
-Va rog sa luati loc pe canapeaua de colo.
NIMFOMANA:
-vAI DOMNULE DOCTOR,DAR CE REPEDE V-ATI DAT SEAMA CE-MI LIPSESTE !

Dind sa coboare si ultima treapta a modulului lunar,Neil Amstrong vede imprimate in solul lunar niste urme ciudate.De opinci,parca.Ingindurat putin,se departeaza de modul si se apropie de un crater.Din crater apareun tipcu palariuta mica si neagra si chimir.Creatura intinde o mana hotarata spre Amstrong:
-SERVUS,IO MI-S ION !
Astrong,siderat, il intreaba:
-Si de unde esti ?
-Apai, din Sibiu,dara.
-SI CU CE AI VENIT AICI ?
-_ CU ......BRANZA !
.

#93

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

DOI IMPATIMITI PESCARI au plecat pe lac cu eckipamentul complet,care costase o avere. In 1 zi nimic Abia a 2 zi au prins un singur peste. In drum spre casa,abatut, unul dintre ei spune: -ITI DAI SEAMA CA AM PRINS UN PESTE CARE NE-A COSTAT 500 $ ?
- DUMNEZEULE, SPUSE CELALALT,BINE CA NU AM ......PRINS MAI MULTI !!!!!!!!

DOI BATRANI STATEAU DE VORBA:
- CIND ERAM TANAR,NU PUTEAM SA MI-O INDOI CU MANA !
- SI -ACUM ?
- ACUM, MI-A VENIT ....FORTZA IN BRATZE !

FEMEILE SUNT CA MEDALIILE OLIMPICE : tREBUIE SA LUPTI PENTRU ELE, APOI ......ITI STA TOATA VIATZA .......ATARNATA DE GAT !

#94

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in rai. Ion ajunge in rai.

Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !

La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#95

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Ion il vede posomorat pe Ghita si-si ia vecinul la intrebari:
- Ce-i cu tine? Ai patit ceva?
- Nu in mod special, dar viata e grea. Mi-am facut casa asta, dar parca e prea mica, e multa mizerie, multi nervi, suntem multi, eu, nevasta-mea, cei 3 copii, socra-mea, basca datoriile care ma apasa…

La care Ion ii da solutia.
- Auzi, Ghita, tu ai caine?
- Da.
- Il tii in curte?
- Da.
- Ia nu-l mai tine tu in curte si luati-l in casa cu voi!

Se intalnesc cei doi dupa doua saptamani:
- Ei, vecine, cum e?
- Mai rau! Parca avem si mai putin spatiu!
- Eee, o sa te simti mai bine in curand, promit. Auzi, dar porc ai?
- Am, dar il pastrez pentru Craciun.
- Eh, nu de aia te intreb. Il tii in curte, nu?
- Desigur.
- Ia baga-l si pe el in casa!
- Esti sigur?
- Cum sa nu?

Se intalnesc cei doi dupa inca doua saptamani:
- Ia, zi-mi, cum e acum?
- Nu se mai poate. E si mai multa mizerie, si mai putin spatiu, si mai multi nervi. Nu sunt sigur ca solutiile tale sunt bune.
- Hai, vecine, nu ai incredere in mine?
- Ba da, dar…
- O sa fie bine, crede-ma pe cuvant. Auzi, dar vaca ai?
- Da, nu stii ca ti-am zis ca mi-am luat asta vara si o vacuta, sa avem lapte proaspat?
- Ah, da. Stii ce? Bag-o si pe ea in casa!
- Ete nah, e prea de tot.
- Vecine, fa cum ti-am zis, o sa vezi cat de bine o sa-ti fie!

Ghita se conformeaza, se intalnesc cei doi dupa inca doua saptamani:
- Cum e?
- Nu, nu te mai ascult. Nu mai avem loc de nicio culoare, e un dezastru in casa, suntem toti nervosi, vaca nu mai da lapte, cainele nu-si mai stie dresajul, porcul a slabit, e un adevarat dezastru! Sa stii ca nu mai bag nimic in casa!
- Tocmai de asta te intrebam. Stii ce? Scoate tu vaca afara.

Din nou Ghita se conformeaza, se intalnesc din nou, de asta data Ghita e parca mai vesel ca deobicei:
- Mai, sa stii ca e mai bine, mult mai bine de cand am scos vaca!
- Buuun, ia scoate tu si porcul de astazi.
- Esti sigur?
- Normal.

Cei doi se intalnesc si Ghita e tot mai vesel si senin:
- Vecine, e din ce in ce mai bine in casa! Aproape ca nu mai avem mizerie, nici nervi, parca e mai mult spatiu…
- Haha, perfect. Uite ce, scoate de saptamana asta si cainele afara din casa.

Se intalnesc cei doi vecini, iar Ghita cel posomorat radiaza de bucurie, abia asteapta sa-l intrebe Ion:
- Eh, cum e acum?
- Vecine, e perfect! Avem toti loc, nu mai avem nervi, e curat, ce sa mai … Iti multumesc din suflet

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#96

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

In iad.

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu sunt acolo (nu ma intrebati de ce era si Elisabeta). La un moment dat, Elisabeta:
-Mi-e dor de Anglia mea! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
I se face voia. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane de lire.
Se stramba ea, dar scoate un cec de 5 milioane de lire si se duce la locul ei…

La cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in State, vreau sa stiu ce face toata lumea acolo, cum e cu razboiul nostru, doar ieri s-au implinit 8 ani de cand ne-au daramat turnurile!
Suna Bush, vorbeste 10 minute, dupa care catre diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane de dolari.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…

Base vrea si el:
-Trebuie sa sun in Romania , sa vad ce face Udrea, Boc, nu se poate asa! Vreau sa vorbesc cu toti ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea, PD-L-ul nu poate fara mine!
Suna si Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti tiganii, chiar si cu Cioaba, vorbeste cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…

Termina el de vorbit si se pregateste sa-i plateasca diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Eh, un dolar…
-Ha?!? Un amarat de dolar??
-Pai, da… Din iad in ghena se considera local

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#97

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Intra un tip intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu`?
- Pai, pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le aflii dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani… locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
Dupa un timp se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el si se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentzei, striga:
- Noooh? acu`? unde-i baba aia pe care o durea maseaua?

)

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

#98

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

O blonda comanda o pizza.
-In cate felii sa v`o tai ?In 6 sau in 12 ?
-In 6 ... raspunde blonda, nu as putea niciodata sa mananc 12 felii.

La o casa de toleranta un scotian plateste, urca in camera si se aseaza pe scaun si incepe sa se masturbeze ignorand`o pe fata care il astepta in pat.
Tipa il intreaba mirata:
-Vai, dar ai platit ! De ce nu vii langa mine ?
-De banii mei, vreau sa simt numai eu fericirea !

Intrebare: -Care e asemanarea intre o femeie si un uragan?
Raspuns: -Amandoua, cand vin sunt umede si fierbinti, iar cand pleaca, iti iau casa si masina.

O tanara pereche sta de o ora, fara sa scoata o vorba, pe o banca in parc.
Intr`un tarziu el rupe tacerea.
-Nu ai vrea sa vii la mine acasa ?
-De fapt nu intentionam asa ceva. Dar ai reusit sa ma convingi.

-Bunico, tu mi`ai spus mereu ca iti plac cartile de istorie. Iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.
-Da micuto. Dar pentru mine, asta e deja istorie !

Ce ii spune politistul unui prezervativ:
-Acopera`ma ca intru !

#99

valy
MEMBRU DE ONOARE
Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
..dang.... dang... - Indubitabil!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..

Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.

Cum fac cezariana canibalii?
- Mananca mama din jurul copilului...

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..

#100

azazel
Veteran
Din: bucuresti
Postari: 1576

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Vreau si io 3 prezervative

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!

Pagini: 1 2 3 4 5 ... 6

Mergi la