FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS !
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Mody ai auzit unde e ...disperatul (cataimob) La Germanica la frati`su Daia credeam noi ca sa ...dat la fund!
#153
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra... ..................
#154
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa: -Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi?
-------------------------------------------------------------------------------- PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).
PASUL 2 Incultura generala obligatorie.
PASUL 3 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).
PASUL 5 Rude-n puscarie.
PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala. II. Freza - 2 parti gel, o parte par. III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust. a. Camasa (alba sau neagra). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sint admise: a. greseli gramaticale; b. verbe - conjugare si acord; c. substantive - plural la alegere; d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc; e. versuri albe; f. rime cu acelasi cuvint; g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel); h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).
PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relatiile 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1. pentru altul/alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa
PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pentru manelist) a. stinga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zimbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor haios (sau inexistent) IV. lumini cit mai colorate V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sint admise: a. greseli gramaticale; b. verbe - conjugare si acord; c. substantive - plural la alegere; d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc; e. versuri albe; f. rime cu acelasi cuvint; g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel); h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).
.
Vorba lu' Cosmin : din Goethe !!! ( si necesita lecturarea si , mai ales , insusirea tuturor scrierilor acestui mare om de litere ! )
PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pentru manelist) a. stinga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zimbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor haios (sau inexistent) IV. lumini cit mai colorate V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.
( o putem tine asa toata noaptea ! )
Si astea-s din Freud . Dincolo de toate aceste manifestari scenice , dincolo de ceea ce ,, limitatii " pot sesiza si aprofunda , exista o explicatie logica sau psihologica pentru fiecare gest in parte . Nimic nu-i doar intamplator in manele . Totu'-i calculat , precis , analizat in profunzime , elaborat !
La dracu' ! Mai bine ascultam manele ! .... Nu ca as avea vre-un argument bine pus la punct pentru afirmatia asta ! Nu ! Sunt doar invidios pe trairile adanci ale adeptilor genului !
#158
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Iata categoriile: 1.Whisky - Mercedes - Amanta 2.Coniac - Masina statului - Secretara 3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4.Ceai - Tramvai - Nevasta 5.Apa - Talpa - Laba - tati, tati!...am auzit ca in unele tari in Africa un barbat nu-si cunoaste sotia inainte de-a se marita cu ea... tatal: -Asa este in toata lumea, draga mea Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa.
Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...
sa fiu.................. cred ca umbla farfuriile pe acolo
Romaniaa ! Romaniaa ! Olee ! Oleee ! Oleeee ! – poza de azazel, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 26.8KB
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
#163
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
VAD CA PE LA TULCEA AUTORITATILE SE PREGATESC INTENS PENTRU ........INTALNIRE DE GRADUL 3 !!!!!!!!!!!!!! Se poate ca ozenautii sa ceara azil politic in romanica si nu vor (autoritatile) sai prinda nepregatiti !!!!!!!!!
Salutare natiune! Din capitolul "Romania te iubesc!"
Am un logan .... de la societatea unde lucrez.... Intr-o zi a inceput volanul sa scartie cand luam viraje stanga-dreapta; avand in vedere ca masina e a firmei ... sun pe seful de flota, care la randu'i suna la un service. Bun........ a doua zi masina e luata de catre un mecanic si dusa la service-ul AUTO ALL. Trec 3 zile fara niciun semn de la cei din service ... seful de plota la fel... nimic, ce fac !? iau nr-ul de telefon de la service si sun:
Nemernic: - Alo ?! Buna ziua, ma numesc Gabi ..... de la societatea ...... Nemernic: - Am si eu un logan la d-voastra, si ma intrebam cat mai dureaza reparatia..... Aurel (MECANICUL): - Salut!!! Da, masina este gata.... doar ce am coborat-o de pe rampa. Nemernic: - Perfect !!!! Pana la urma ce a avut ?! Aurel (MECANICUL): - Pai, sefu' .... ceva probleme cu POMPA DE SERVO Nemernic: - POMPA DE SERVO ?!?!?!?!?! Aurel (Mecanicul): - DA !! Dar am rezolvat-o, merge! Nemernic: - Pai.... mai tati ... ce logan ai avut tu pe rampa ?! Una albastra ... cu nr de inm. IF-02..... ?! Aurel (MECANICUL): - Da, sefu'!!! Cea de la sc. ........, nu e aia ?! Nemernic: - Ba da, dar avem o problema... sau ma rog ... ai o problema !!!! Masina aia nu are nici servo nici pe ma-sa !!! Aurel (mecanicul): - Nu !?!?!?! .......... DA, DAR TOTUSI ARE ..... UN PIC DE SERVO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mai baieti .... mai oameni buni........... e posibil asa ceva ?!
_______________________________________ Uite atat avea un.... ochi !!!!!
Cerere de bere Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca Stimata conducere, In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca: 1.Avem un motiv sa venim la munca. 2.Reduce stresul. 3.Imbunatateste comunicarea intre colegi. 4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici. 5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord…). 6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda. 7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea. 8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului. 9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise. 10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun. 11.Toti angajatii si sefii arata mai bine. 12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
La iesirea ,, din balta " ne-am oprit la o cofetarie din Fetesti . Ce vreti , fratilor ? Glicemia scazuta ! Ne-am luat noi cate-o prajitura , cate-o inghetata , stateam linistiti la masa , si , ...... si , ...... si apare ,, Romeo Fantastic " !
Mi-a scapat amandina din lingurita cand l-am vazut !!! ,, Miez" omu' , deh !
Romaniaa ! Romaniaa ! Olee ! Oleee ! Oleeee ! – poza de Modigliani, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 52.7KB
.................................................... ai de noi
Romaniaa ! Romaniaa ! Olee ! Oleee ! Oleeee ! – poza de azazel, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 66KB
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
#183
@didelpro MEMBRU DE ONOARE Din: bucuresti
Postari: 875
....5.4......au fost...+....5.2......au fost-......ce m a frapat...."la greu"...nepoatele mele din "state".....ma invatau cum sa votez..... Acum ,alalaieri le am spus....:poate se face ...EU....fro...8...$....da, vedeti cum este...... una sta intr o garsoniera ,,,,....are "un dormitor"....si total, 178 de m/2.....eu stau la curte si abia p+1+m...am atit....de....."capitalistii...astia ,....dar a mers 150 km sa voteze....."nu cu comunistii"....este mult de spus.....ei vad ...."bibanul"....monument al naturii,....mai ceva ca ...:"capra neagra"....care este blonda!!!!!!!!!!!!!!! ps...ROMANMIA....este EA....si o iubim...asa cum e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!poate fi presedinte,,,,"abuzabal rasid"....................are DUNARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!+DELTA!!!!!
_______________________________________ Sa ,, aiva ,, ochiu cat maslina !
#184
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
PROGRAMUL ULTIMA SPAGA
Motiunea de cenzura a cetateanului roman
Articol unic: Se reduce cu 25% saracia prin reducerea 100% a guvernului actual
Programul "Ultima Spaga" este o manifestare a cetatenilor liberi prin care isi exprima dezaprobarea fata de incompetenta, coruptia si cinismul guvernului Boc-Udrea condus de premierul Traian Basescu. Prin aceasta actiune le oferim guvernantilor ultima spaga si ii poftim sa ne paraseasca.
AJUNGE!
Ii invitam pe toti cetatenii liberi ai tarii acesteia ca VINERI 28 MAI 2010 ora 18.00 sa depuna o moneda de 10 bani pe trotuarul din fata cladirii Guvernului Romaniei si a Prefecturilor judetene. Haideti sa le dam ultima spaga si apoi sa ne lase in pace!
NE-AM SATURAT:
- sa suferim noi ca sa prospere ei;
- sa fim intaratati unii impotriva celorlalti, cultivandu-ne ura, intr-o tara cu o religie a iubirii;
- sa inchidem ochii la incompetenta, coruptie si dezgustul guvernului fata de propriul popor;
- sa ne vedem parintii, bunicii si prietenii plangand in fata alimentarelor;
- sa vedem profesori, medici, functionari publici tanjind in fata galantarelor din supermarket;
- sa fim stropiti de limuzinele scumpe ale unor analfabeti ale caror unice calitati sunt lipsa de cultura si instructie si apropierea de banul public
Rugam pe toti cei care impartasesc aceste credinte ale noastre sa se alature demersului nostru. Rugam mass-media, partidele politice, organizatiile civice si sindicale sa se alature demersului nostru. E timpul ca acest guvern sa plece impreuna cu primul sau ministru. E deja ceasul al doisprezecelea.
Inaintea unei partide de pescuit(intamplare reala):
-Aveti baterii? -De care? - Doamna... nu ma pricep...(asta era cumnatu-meu) aratati-mi de care aveti si va zic daca sunt bune... - Astea sunt bune? si vanzatoarea ii pune pe tejghea 2 baterii R6... - Sunt bune si astea, as vrea 4...(avea 2 lanterne, una cu R6, una cu R20) - Da' nu mai avem din astea, astea sunt de mostra si nu merg... - Bun, dar altfel de baterii, de care aveti? - Pai n-avem! - Pai si atunci de ce ma mai intrebati de care?
... nici in ziua de azi nu se cunoaste raspunsul...
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Varstele barbatului in comparatie cu avioanele:
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80: Aeromodel Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…
"Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, Deci ingercat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.... Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu si bulberea de el. Aicia la Romania, mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, dodo mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!!
Cu respect, Ali!
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
#198
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
Ernesto Che Guevara
#199
Rockyonutz MEMBRU DE ONOARE Din: Galati
Postari: 2628
Va mai aduceti aminte???
_______________________________________ ,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''
