FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS !
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Puneti-va ochelarii scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica < scopul folosirii banilor > scrieti < pentru marijuana >.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti < apa plata dietetica >.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele! >
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie!
....frate mai mare .....nu iti duce lipsa niciun spital de boli la cucurigu ?!? .... m-ai ucis
_______________________________________ Viata bate filmu' . teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
#3
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Din pacate cand mi`am facut analizele si AU IESIT BUNE ,PRIETENII AU SPUS CA AU FOST ....APARATELE DEFECTE ! MAI STII.......? IN ORICE CAZ ..TU, CAND CITESTI CE AM MAI PUS PE SITE FACI ........ASA !
Lista anti depresie – poza de valy, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 17.3KB
#4
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari. TE INTREB ,,TU TOT LA ASA CEVA VISEZI ...?
--- In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!" ------------------------------------------------------ Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... prinde-o de fund !!! ----------------------------------------------------- Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel ticnit esti tu !
------------------------------------------------------ Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca.
------------------------------------------------------ Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.
------------------------------------------------------ Ca sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la dracu' si du-te sa te culci !!!
------------------------------------------------------- Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea pe care o ai la indemina !
. Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame.
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
----------------------------------------------------- O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mina.
---------------------------------------------------- Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
------------------------------------------------------ Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
------------------------------------------------------ Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des.
------------------------------------------------------ Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea.
------------------------------------------------------ Constiinta este ceea ce sufera atunci cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine.
----------------------------------------------------- Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci.
----------------------------------------------------- Nu testa niciodata adincimea apei cu ambele picioare.
----------------------------------------------------- Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cind o repeti.
----------------------------------------------------- Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata?”
3) Vocabular II: Definitia notiunii “5 Minute” 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Ma iubesti?”, “Sant frumoasa?”, “Am ceva special?”) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.
Lista anti depresie – poza de azazel, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 12.8KB
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul 31-40 ani - 3 luni fiecare modul 41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul 51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5)
Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului
Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul, Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare “fusta” 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce, dar sa nu alfe!
Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei “Te vreau!”. Corectarea exercitiului “E gata…masa?” 3) Vocabular II: Definitia notiunii “Imediat”.Nu e maine, nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. “Mi-ai calcat camasa?”, “Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?”) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele)
Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o “acoperi” cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist “s-o fac” cu lumina aprinsa. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!
Lista anti depresie – poza de azazel, in NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY · 15.2KB
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
Intrebari fara raspuns 1. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 2. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 3. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 5. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 6. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 7. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 8. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 9. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 10. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 11. De ce Tarzan nu are barba? 12. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 13. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 14. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 15. Exista alt cuvant pentru cuvantul “sinonim”? 16. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 17. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 18. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 19. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 20. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 21. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
_______________________________________ Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara? - Ca vreau sa prind un peste afumat!
#13
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Azazel !Chiar nu stii cu ce viteza se deplaseaza intunericul ? --CU VITEZA ...........LUMINII STINSE !
#14
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Anunturi romanesti autentice
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
#15
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
Interesant,
Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat
#16
valy MEMBRU DE ONOARE Din: ALEXANDRIA
Postari: 1589
In mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar 13 dintre acestea....
1. Numele
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.
5. Argumente si discutii
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.
13. Concluzia
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
)
