FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS ! 		Lista Forumurilor Pe Tematici
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM PESCUITUL - PESCAR HOINAR PRIN ROMANIA

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
Profil Elena Sellena
Femeie
22 ani
Bucuresti
cauta Barbat
29 - 53 ani
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania / NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY / Doar bancuri  
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
feugen
MEMBRU DE ONOARE

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 321
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta.
La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
- "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
- Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
- "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
- "Da?", intreba hipiotul.
- "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci
acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu".
- Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
- "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
- Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.
"Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
- "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
- "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
Sagittarius
Membru activ

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 63
 

pus acum 15 ani
   
DanutZ
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 612
            PREA THARE BANCU ASTA)))
pus acum 15 ani
   
feugen
MEMBRU DE ONOARE

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 321
Un tanar a intrat de curand in armata VOLUNTAR . Totul mergea bine, pana cand i s-a facut chef de sex.
Se duce el la ofiter si-l roaga:
- Domnule colonel, sa traiti. As vrea si eu sa ma duc acasa la nevasta, ca tare mi s-a facut chef de femeie.
- Pai nu se poate, ba. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaura.
Du-te si baga-ti p in gaura si o sa te saturi.
Zis si facut; tanarul se duce la butoi, il foloseste precum l-a instruit si se intoarce la colonel. Colonelul îl intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Aaa, splendid, d-le colonel! Nemaipomenit! Pot sa ma duc la butoi cand vreau?
- Cand vrei, baiete. Dar nu miercurea.
- De ce nu si miercurea, d-le colonel? întreaba soldatul.
- Pai miercurea e randul tau sa stai în butoi..

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
feugen
MEMBRU DE ONOARE

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 321
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la
cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au
auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste
sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu
ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea
ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al
sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat
in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,
privirea lu i a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a
impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu
nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea
gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
feugen
MEMBRU DE ONOARE

Din: Bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 321
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p......... . mea e vaporul?

_______________________________________
pus acum 15 ani
   
Trif.Florin
Veteran

Din: Medias
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 345
bula merge la furat de varza si isi agata un C..o..I  in gardul de sarma ghimpata....
-ajunge acasa si il duce maicasa la spital.nu mai era loc in saloanele de barbati si pe bula il baga cu femeile in salon bula repeta tot timpul asa-ASA-I LA NOI-ASA-I LA NOI- ASAI-I LA NOI -ASAI LA NOI- ASA-I LA NOI----si la un moment dat il intreaba o tanara femeie pe bula :-mah bula de ce tot repeti ASA-I LA NOI??la care bula ii raspunde: ASA-I LA NOI,CAND NA-I VARZA AI BuTOI,CAND AI PI.z.DA  NA-I UN COI

Modificat de Trif.Florin (acum 15 ani)

_______________________________________
Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751
Un Maybach la semafor . Un Trabant vine in totala degringolada , franeaza , ii cedeaza franele , disperat  incearca sa evite , ..... nu reuseste si intra puternic in spatele Maybachului . Ce-i apare acestuia pe un display la bord ?

  ,, A new device was found . Do you install it ? "

..................................................................

doar bancuri maybach semafor trabant vine totala franeaza cedeaza franele incearca evite .....

23.9KB
pus acum 15 ani
   
Trif.Florin
Veteran

Din: Medias
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 345
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

_______________________________________
Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
pus acum 15 ani
   
Trif.Florin
Veteran

Din: Medias
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 345
Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

_______________________________________
Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
pus acum 15 ani
   
Trif.Florin
Veteran

Din: Medias
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 345
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. 

_______________________________________
Cu ultimul arbore va pieri si ultimul om !!!
pus acum 15 ani
   
Rockyonutz
MEMBRU DE ONOARE

Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2628
Un betiv merge pe strada.La un momendat, se opreste in fata unui panou publicitar, se uita ce se uita si apoi zice:
-La viata mea, beti morti, am vazut! Beti critza, am vazut! Dar beti Pepsi ,niciodata !!

_______________________________________
,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''

                                                          Ernesto Che Guevara
pus acum 15 ani
   
Rockyonutz
MEMBRU DE ONOARE

Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2628
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

_______________________________________
,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''

                                                          Ernesto Che Guevara
pus acum 15 ani
   
Mihnea
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1177
Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.
Si a prins pestisorul de aur:
- Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci!

_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
pus acum 15 ani
   
Mihnea
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1177
Tiganu, tiganca si tigancusa in masina.
La un moment dat tigancusa stranuta: (hapciu)
Tiganu ii raspunde: norocel, mancati-as pasarica aia a ta mica!
Mergand mai departe, tigancusa iar stranuta; tiganu iar: norocel, mancati-as pasarica ta de fata frumoasa!
Merg ce mai merg, tiganca se gandi sa stranute si ea: (hapciu), la care tiganu: Ai racit, mancami-ai pula!

_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

“Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane,
Iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica”

————————–

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

“Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?…

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte ‘chestii’ negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)…

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.

Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,
Iubirea ta !”



 

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751
Mosu cu baba lui :


El sapa in gradina si ii vine cheful de sex.
Alearga el cum poate in casa si-o striga:
-Baba , hai iute ca-amu-i momentu, uita-aci, ce am io!
Pina se dezbraca baba i se culca la mos.
Dupa un timp iar fuge mosu in casa:
-Baba , baba hai mai iute ca amu ...
-Aaaa , pina te mosmondesti tu , ai prea tirziu . Pleaca mosu suparat , la sapa.
Acuma baba pindea la geam sa vada daca o mai fi ceva . Si-l vede ca arunca sapa si vin
fuga . Se dezbraca ,  mosu da cu usa de perete si cand o vede:
-Faaaa,  tie iti arde de f...t cand io m-am dat cu sapa-n picior?
pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
Cum se numeste nevasta boului?
Vaca.
Dar a taurului?
Taurii n-au neveste, numai boii au...
pus acum 15 ani
   
Rockyonutz
MEMBRU DE ONOARE

Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2628
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul repede si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele ...
- Da, da.. nici macar ochii?
- Pai nu, nu i-am vazut.
- Da... p**a n-ai simtit-o ?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

_______________________________________
,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''

                                                          Ernesto Che Guevara
pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
Un urs , un leu si un porc s-au intalnit. Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica". Leul zise: "Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza." Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si .... intreaga planeta se vaccineaza !!!"
pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751
- Ioane ! Iti miros picioarele mah !
- Miroase-le Marie ! Nu ma supar !
pus acum 15 ani
   
Rockyonutz
MEMBRU DE ONOARE

Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2628
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
- Cit costa litrul de benzina?
- 15.000.
- Dar o picatura de benzina cit costa?
- Pai... cit sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

_______________________________________
,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''

                                                          Ernesto Che Guevara
pus acum 15 ani
   
Rockyonutz
MEMBRU DE ONOARE

Din: Galati
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 2628
Ce s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii?
Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.

_______________________________________
,,Nu fac nimic remarcabil, dar ceea ce fac este esenţial.''

                                                          Ernesto Che Guevara
pus acum 15 ani
   
Drignei
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 3056

Rockyonutz a scris:

Ce s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii?
Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.

vezi ca asta trebuia la battle......    

pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
Daaaa...miroase de la o posta a battle

pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751
..... direct !

doar bancuri ..... direct

38KB
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
La magazinul de confectii un client intreaba:
- Aveti pantaloni de camuflaj?
- Da, dar nu-i gasim.


doar bancuri magazinul confectii client intreaba:- aveti pantaloni camuflaj?- da, dar nu-i gasim.

14.6KB

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
Ma uit la luna, luna-i sus, ma uit pe lunca, boii nu-s, ma uit la punga, punga-i goala, ma uit la p..., nu se scoala ... asta da criza globala
pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:

- Ce ai face daca as castiga la LOTO?

- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.

- Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
pus acum 15 ani
   
Maryus
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 570
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent copilas, eu aduc banu' în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL. sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
 

pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294
2 copii numarau o bila

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu
by BENDEAC
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza
e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui!
Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here
iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.
Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte
al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara !”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
  =D

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Viata in Canada :
12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.
14. Oct.
- Canada . E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele s-au colorat toate in  acele minunate nuante de galben si portocaliu. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in  paradis. Iubesc  Canada.
11. Nov.
- In curand incepe vanatoarea cerbilor.. Nu imi vine sa cred ca cinevapoate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos  aici.

2. Dec.
- Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada !
12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat  zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.
19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada. Din nou masina aia blestemata.
22.Dec.
-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa  colt si doar asteapta sa termin de curatat in fata curtii ca sa vina iar. La naiba!.
25. Dec.
-Craciun Fericit, pe naiba!. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe  obsedatul ala cu masina il omor. F… muma-n c.. …… ca nu arunca mai multa sare pe sosele!.
27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar dau cu lopata intr-una dupa ce  trece masina. Nu pot pleca nicaieri, masina este blocata sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte vor mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm in loc de 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau si cu lopata in cap..
4. Jan.
-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000.
Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce  oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita aruncata peste tot ca sa topeasca zapada si tot degeaba.
10. Mai
-Ma mut inapoi in Romania . Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!
Jurnalul unui emigrant – intoarcerea in tara :
8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: “Lasa-ma boierule sa te ajut la masina”. Vai ce primitoare tara ! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta, privatizarea in Romania e pe cale buna.
15 Dec.
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana subtire! Ca iubitor de animale, aici e de mine! Un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran. Ce era sa fac?! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata!
Imi caut un apartament!
31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e!
Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada !!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada i se spunea “one bedroom apartment” dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor!
E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!
3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat fiindca am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!
9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!
3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul “spaga” si l-am gasit ca slang. Inseamna “tip” or “gratuity” cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva.
Cred ca toate spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit.
Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in  sus!
10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada.
Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la Urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate
cam lugubru pe aici.
9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide  un business acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada ! Dar noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!
10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata, oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor recent achizitionate. Voi vinde masina!
1 Mai
Cald afara iar in casa e si mai cald.. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata “masina mea”. Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el!
Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.
2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e peste 2-a  luni….. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.
13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu bunavointa de a-mi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde “spaga” nu exista decat printre grupurile de emigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune “Yes, please”, “No, please” si “Excuse me” in loc de “Da nu vezi, de ce mai intrebi?”, “Nu ba!” si “Uita-te ba pe unde mergi, bai ochelaristule”, unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si
salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru..
1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi  s-a refuzat intrarea


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Compromisuri in casatorie
El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel. Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?
Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent daca tu esti aici sau nu.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294
...cam lungi cele 2 , dar a meritat  ...inca mai rad

Modificat de cataimob (acum 15 ani)

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751




pus acum 15 ani
   
junior
Membru de baza

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 120
Buna ziua. Cica cel mai scurt banc pe anu 2009 e: Geoana presedinte!    

pus acum 15 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 8751
Buna seara Junior ! Tare .... scurt bancul tau ! Dar haios ! Buna seara !    

pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294
Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “€œDisorder în the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Şi… cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură


SANATATE  SI SARBATORI FERICITE

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand deodata simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:

- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l`ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…

Ion sta, se gandeste… Pana la urma:

- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.

Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce, vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l`ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni… Ori te sfasii si te omor, ori facem sex salbatic…

Ion sta, se gandeste si ii raspunde:

- Bine mai ursule. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.

Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si… O alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba… Nu`i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Doi cocosi:
- Hai,ma,pana la alimentara!?
- Ce sa facem noi la alimentara?
- Hai ma prostule, vedem si noi puicute goale!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma, porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum arati?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Atentie!!!! Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.

Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294

azazel a scris:


Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.


          NESANATOSULE !!!!!!!! AM ramas , PAF!!!

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294

azazel a scris:

Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

Stiu multe bancuri , dar asta e criminal ......    

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit..... se pregati si iesi pe usa,,, dar afara ploua cu galeata....se razgindisi se intoarse in casa ...se dezbraca si se baga iar in pat. Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa si simti ca-i ud zice:
-Ploua afara?! Hmm.... si prostu de barbatu meu sa dus iar la pescuit.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un pescar dădea la undiţă ?ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ?i fac doar baie r?mei ăsteia!? zice pescarul ridic?nd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. R?ma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Scumpule, zice sotia... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Se intalnesc doi viermi.
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit..

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294
......   

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
Fishbones
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1651
La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului ii zic aia nu se poate. -Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? -OK !!!! Ia asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor: wauuu!! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata "acasa" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat. O intreaba pe sotie, care-i raspunde: -De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat "mort", ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul!!"
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
In urma unui accident un barbat ramane fara bilute.I se implanteaza unul de lemn si unul de fier.Dupa 20 de ani,doctorul care facuse operatia al intreaba;   -Ei domnul meu,cum o duci ?- Excelent ,doctore !Sunt sanatos,am si 2 copii mari si frumosi ! -Nu se poate ,domnule ! Asta e imposibil  ! Ba da ,doctore !  Unul e PINOCCHIO SI CELALALT E TERMINATOR !

pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
O banana catre un vibrator;  - De ce ..tremuri asa ? Oricum pe tine nu te mananca dupa aceea !     Un american se lauda unui roman ;  - Da-mi otel si-ti construiesc cel mai mare portavion din lume ! Romanul - Da-mi-o pe sora ta si-ti creez tot echipajul !
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
Pe plaja, la nudisti ,2 tipi, discuta; - Ce carne proaspata pe-aici,zice 1. - Adevarat,  ofteaza,  celalalt ,dar ce folos daca sunt cu ...conserva dupa mine !       Draga mea-ai scrie un soldat   logodnicei sale  -fetele de aici se gandesc numai la bani !,. Dragul meu-ai raspunde ea-sa nu le dai peste 20 $, caci mai mult nu scot nici eu aici !
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
Un tip ,an fata oglinzi,asi admira barbatia;  - Daca ar fi fost cu numai 5 cm.mai lunga ,as fi fost rege ! Nevasta-sa auzindu-l,al priveste dezamagita si-i spune; - Dacaar fi fost cu numai 5 cm. mai scurta,ai fi fost ...regina !            Sotul vine acasa revoltat.- Iubito,am auzit ca administratorul blocului se lauda ca sa culcat cu toate femeile de pe scara noastra,cu exceptia uneia. - O stiu,spune sotia, e babeta de la parter !.     Discutie intre 2 blonde ; - Ce ai ceri anul asta lui mos Craciun ? - 30$,cum le cer la toti !

pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
La o sectie de politie este adusa o ,,infractoare "care a trecut pe rosu. Politistulde serviciu incepe interogatoriul - numele ?- Camelia P. - Varsta ?- 28 ani. - Ocupatia ?- Invatatoare. Politistulse ridica de la masa,zambeste fericit si ai spune ; - MINUNAT !Am asteptat ocazia asta ,TOATA VIATA !.ACUM VA ASEZATI PE SCAUNUL  ACESTA SI SCRIETI DE  50 DE ORI,CU CALIGRAFIE PERFECTA; - dACA SEMAFORUL ESTE  ROSU ,TRECEREA ...ESTE INTERZISA !!!!!!! 

pus acum 15 ani
   
cataimob
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 294
Observ ca e oferta la valy ....2 intr1 , 3 la acelasi pret ......


valy a scris:

- Varsta ?- 28 ani. , ocup : profesoara  -           pol: Am asteptat ocazia asta ,TOATA VIATA !


....hmmmm profesoara care l-ar fi terorizat pe politist ....sa zicem ca avea 19 ani cand s-a angajat ....si politistul era elev ...hmmmm   , sa zicem ca facea caligrafie in clasele 1-4 ...deci ar fi avut politistul maxim 10 ani ... iar peste 9 ani , cand profa implineste 28 , el ar implini 19 ani .... In acest banc avem informatii eronate , observ cu stupoare .....

Aspecte sinistre:

1) Nu ni se spune ce grad are politistul
2)la 19 ani nu era la circulatie
3) "politistul se ridica de la masa" ....ce ora era , ca sa ne dam seama la ce masa era ....pranz , cina , mic dejun ....
4)Daca profa era la sectie (pt trecere pe rosu ?? ), clar , profa e bagaboanta si a trecut intentionat pe rosu ....
5) Profa nu era in auto si era perpedes ....

CATI ANI ARE PROFA? si ce relatie are cu valy , de ii protejeaza identitatea ???? si varsta ??? .....are mai mult de 28 ani

Modificat de cataimob (acum 15 ani)

_______________________________________
Viata bate filmu' .   teoria ca teoria , dar PRACTICA TE OMOARA !!! .....pescarii stiu de ce :D
Un destept invata din greselile altora .... eu din ale mele :D
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
Canibalul catre copii sai; - Copii, sa fiti cuminti anul asta,ca,daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura !

Doua BLONDE se hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de craciun.Dupa vreo 2 ore de cautare,una din blonde ai spune celeilalte;
-Asa nu mai merge !Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim,INDIFERENT DACA ARE GLOBURI SAU NU.......

-STITI CINE ESTE NEVASTA LUI MOS CRACIUN ?

- Merry Christmas !

pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat în el!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
- Ieri am prins cea mai mare captură din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cînd l-am cîntărit, avea 8 kg.
- Da, confirmă băieţelul pescarului, şi tata a fost aşa de bun că l-a dat pisicuţei să-l mănînce…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
O zi din viata lui Emil Boc :

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.
Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.
Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.
Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.




_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
.  Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo…
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
pus acum 15 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 217
Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si zice la o secretara: As vrea sa vorbesc cu Domnul Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde : Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei. Omul pleaca, se reintoarce dupa 10 min si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde: Dar Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei. Pleaca omul si dupa 10 min. vine iar si zice: As vrea sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde "Dar v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei ! La care omul zice: Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !
• 
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati de un ziarist ce vor face cu banii din prima de sarbatori. Elvetianul raspunde sec: - Din banii de prima imi cumpar o barca si cu restul imi renovez fatada casei. Englezul spune cu emfaza: - Cu banii de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul il chestioneaza in continuare: - Si cu restul?- Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa. Romanul raspunde fara sa stea prea mult pe ganduri: - Din banii de prima imi cumpar un pulover. Reporterul se uita mirat: - Si cu restul?- Restul mi-l da mama.



La granita ruso-chineza patrula un avion sovietic si un tanc chinez. Tancul se strica si ramane intr-un sant, iar avionul se defecteaza si -ghinion- cade direct peste tanc. Ambele se fac praf. Agentia TASS transmite: un avion utilitar efectua activitati de combaterea daunatorilor pe terenul unui colhoz de la granita sovieto-chineza. Un tanc chinez a deschis focul fara somatie asupra avionului. Avionul a ripostat si tancul chinez a fost distrus. Agentia China Noua transmite: un tractoar efectua araturi de primavara intr-o zona de la granita chinezo-sovietica. Un avion sovietic a deschis in mod criminal focul asupra lui. Tractorul a ripostat si avionul a fost doborat. Agerpress transmite: la granita frateasca sovieto-chineza a avut zilele acestea un simpozion pe teme agricole

pt pescari:

Adriean Bordura si Elena Coco pescuiau alaturi. Adriean, la fiecare 2-3 minute muta o caramida, ba in fata, ba lateral si apoi o lua de la capat. Elena ,curioasa, ca orice femeie, nu mai rabda si-l roaga sa-i spuna de ce tot muta caramida."-Iti spun daca... stii tu...", "-Hai, fie!"zise aceasta dupa un minut de gandire. Dupa...Adriean ii spune: "- Stii la undita n-a picat nimic dar la caramida esti a treia."




pus acum 15 ani
   
Mihnea
Veteran

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1177
Un copil vede in casa un barbat strain.

-Domnule, dumneavoastra sunteti babysitter?
-Nu copile, eu sunt mother-fucker!

_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
*De ce le spunea tovarasul Bresnev pionierilor rusi:  ,, INVATATI,INVATATI, INVATATI "?
   FIINCA EREA..........BALBAIT !
*DUPA MARILE INUNDATII, CEAUSESCU isi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor.
  Privind rapoartele in se centraliza aportul de valuta forte,seful exclama:
  -Bravo !  :Luati masuri de pe acum,peste 2 ani ........DAM FOC !

  *  CEAUSESCU CU nevasta in elicopter .
Leana zice:
-Uite, Nicule, se vede raurile !....
  -Nu tu,nu e raurile,astea e soselele !...
Pilotul zice :
  - NU, ASTEA-S COZILE !.......

pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
CEI SPUNE lesbiana vampira prietenei sale?
-Ne vedem luna viitoare !

*Care e cel mai tare bar pentru lesby ?
Cel in care pana si masa de biliard......este fara bile !

*O irlandeza merge la ginecologul ei si ai cera ,,pilulade a doua zi " Acesta se uita mirat la ea si o refuza pe motiv ca e insarcinata ideja in luna a 7.
-,,Stiu prea bine ,doctore,dar vreau sa imi dai pilula!",insista femeia.
,,Ma tem ca e  absolut degeaba,doanma.Nu pot sa va prescriu pilula de a 2 zi in starea in care sunteti",se tine batos doctorul.
,,Ce sa faceti cu ea?!"
,,Doctore ,sotul meutocmai a descoperit o alta gaura si n-am nici un chef sa ni se ....UMFLE BURTA SI IN SPATE !"                

pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
•    Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

.Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din 2
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

.Bin Laden se uită la turnul din Pisa, trage două fumuri din ţigară şi spune scârbit:
- Amatori!

.Doi tipi - 3 blonde
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid
       

pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică.
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică.
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică.
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
O NIMFOMANA MERGE LA PSIHOLOG. Doctorul:
-Va rog sa luati loc pe canapeaua de colo.
NIMFOMANA:
-vAI DOMNULE DOCTOR,DAR CE REPEDE V-ATI DAT SEAMA CE-MI LIPSESTE !

Dind sa coboare si ultima treapta a modulului lunar,Neil Amstrong vede imprimate in solul lunar niste urme ciudate.De opinci,parca.Ingindurat putin,se departeaza de modul si se apropie de un crater.Din crater apareun tipcu palariuta mica si neagra si chimir.Creatura intinde o mana hotarata spre Amstrong:
-SERVUS,IO MI-S ION !
Astrong,siderat, il intreaba:
-Si de unde esti ?
-Apai, din Sibiu,dara.
-SI CU CE AI VENIT AICI ?
-_ CU ......BRANZA !   
.    

pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
DOI IMPATIMITI PESCARI au plecat pe lac cu eckipamentul complet,care costase o avere. In 1 zi nimic Abia a 2 zi au prins un  singur peste. In drum spre casa,abatut, unul dintre ei spune: -ITI DAI SEAMA CA AM PRINS UN PESTE CARE NE-A COSTAT 500 $ ?
-  DUMNEZEULE, SPUSE CELALALT,BINE CA NU AM ......PRINS MAI MULTI !!!!!!!!


DOI BATRANI STATEAU DE VORBA:
- CIND ERAM TANAR,NU PUTEAM SA MI-O INDOI CU MANA !
- SI -ACUM ?
  - ACUM, MI-A VENIT ....FORTZA IN BRATZE !


FEMEILE SUNT CA MEDALIILE OLIMPICE : tREBUIE SA LUPTI PENTRU ELE, APOI ......ITI STA TOATA VIATZA .......ATARNATA DE GAT !    

pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in rai. Ion ajunge in rai.

Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !

La care Ion, fumand relaxat din pipa:
- Cucoană, lasă-mă în pace! Contractul a specificat clar: “Pana cand moartea ne va despartii!”


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Ion il vede posomorat pe Ghita si-si ia vecinul la intrebari:
- Ce-i cu tine? Ai patit ceva?
- Nu in mod special, dar viata e grea. Mi-am facut casa asta, dar parca e prea mica, e multa mizerie, multi nervi, suntem multi, eu, nevasta-mea, cei 3 copii, socra-mea, basca datoriile care ma apasa…

La care Ion ii da solutia.
- Auzi, Ghita, tu ai caine?
- Da.
- Il tii in curte?
- Da.
- Ia nu-l mai tine tu in curte si luati-l in casa cu voi!

Se intalnesc cei doi dupa doua saptamani:
- Ei, vecine, cum e?
- Mai rau! Parca avem si mai putin spatiu!
- Eee, o sa te simti mai bine in curand, promit. Auzi, dar porc ai?
- Am, dar il pastrez pentru Craciun.
- Eh, nu de aia te intreb. Il tii in curte, nu?
- Desigur.
- Ia baga-l si pe el in casa!
- Esti sigur?
- Cum sa nu?

Se intalnesc cei doi dupa inca doua saptamani:
- Ia, zi-mi, cum e acum?
- Nu se mai poate. E si mai multa mizerie, si mai putin spatiu, si mai multi nervi. Nu sunt sigur ca solutiile tale sunt bune.
- Hai, vecine, nu ai incredere in mine?
- Ba da, dar…
- O sa fie bine, crede-ma pe cuvant. Auzi, dar vaca ai?
- Da, nu stii ca ti-am zis ca mi-am luat asta vara si o vacuta, sa avem lapte proaspat?
- Ah, da. Stii ce? Bag-o si pe ea in casa!
- Ete nah, e prea de tot.
- Vecine, fa cum ti-am zis, o sa vezi cat de bine o sa-ti fie!

Ghita se conformeaza, se intalnesc cei doi dupa inca doua saptamani:
- Cum e?
- Nu, nu te mai ascult. Nu mai avem loc de nicio culoare, e un dezastru in casa, suntem toti nervosi, vaca nu mai da lapte, cainele nu-si mai stie dresajul, porcul a slabit, e un adevarat dezastru! Sa stii ca nu mai bag nimic in casa!
- Tocmai de asta te intrebam. Stii ce? Scoate tu vaca afara.

Din nou Ghita se conformeaza, se intalnesc din nou, de asta data Ghita e parca mai vesel ca deobicei:
- Mai, sa stii ca e mai bine, mult mai bine de cand am scos vaca!
- Buuun, ia scoate tu si porcul de astazi.
- Esti sigur?
- Normal.

Cei doi se intalnesc si Ghita e tot mai vesel si senin:
- Vecine, e din ce in ce mai bine in casa! Aproape ca nu mai avem mizerie, nici nervi, parca e mai mult spatiu…
- Haha, perfect. Uite ce, scoate de saptamana asta si cainele afara din casa.

Se intalnesc cei doi vecini, iar Ghita cel posomorat radiaza de bucurie, abia asteapta sa-l intrebe Ion:
- Eh, cum e acum?
- Vecine, e perfect! Avem toti loc, nu mai avem nervi, e curat, ce sa mai … Iti multumesc din suflet

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
In iad.

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu sunt acolo (nu ma intrebati de ce era si Elisabeta). La un moment dat, Elisabeta:
-Mi-e dor de Anglia mea! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
I se face voia. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane de lire.
Se stramba ea, dar scoate un cec de 5 milioane de lire si se duce la locul ei…

La cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in State, vreau sa stiu ce face toata lumea acolo, cum e cu razboiul nostru, doar ieri s-au implinit 8 ani de cand ne-au daramat turnurile!
Suna Bush, vorbeste 10 minute, dupa care catre diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane de dolari.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…

Base vrea si el:
-Trebuie sa sun in Romania , sa vad ce face Udrea, Boc, nu se poate asa! Vreau sa vorbesc cu toti ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea, PD-L-ul nu poate fara mine!
Suna si Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti tiganii, chiar si cu Cioaba, vorbeste cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…

Termina el de vorbit si se pregateste sa-i plateasca diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Eh, un dolar…
-Ha?!? Un amarat de dolar??
-Pai, da… Din iad in ghena se considera local


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Intra un tip intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu`?
- Pai, pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le aflii dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani… locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
Dupa un timp se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el si se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentzei, striga:
- Noooh? acu`? unde-i baba aia pe care o durea maseaua? )

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
O blonda comanda o pizza.
-In cate felii sa v`o tai ?In 6 sau in 12 ?
-In 6 ... raspunde blonda, nu as putea niciodata sa mananc 12 felii.


La o casa de toleranta un scotian plateste, urca in camera si se aseaza pe scaun si incepe sa se masturbeze ignorand`o pe fata care il astepta in pat.
Tipa il intreaba mirata:
-Vai, dar ai platit ! De ce nu vii langa mine ?
-De banii mei, vreau sa simt numai eu fericirea !


Intrebare: -Care e asemanarea intre o femeie si un uragan?
Raspuns: -Amandoua, cand vin sunt umede si fierbinti, iar cand pleaca, iti iau casa si masina.



O tanara pereche sta de o ora, fara sa scoata o vorba, pe o banca in parc.
Intr`un tarziu el rupe tacerea.
-Nu ai vrea sa vii la mine acasa ?
-De fapt nu intentionam asa ceva. Dar ai reusit sa ma convingi.



-Bunico, tu mi`ai spus mereu ca iti plac cartile de istorie. Iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.
-Da micuto. Dar pentru mine, asta e deja istorie !



Ce ii spune politistul unui prezervativ:
-Acopera`ma ca intru !
pus acum 15 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1589
Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
       - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
       - Pai am.
       - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
       - Pai...nu.
       - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
       - Pai mai am.
       - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
       - Pai, nu prea.
       - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
       - Pai, mai am.
       - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
       - Pai...nu
       - Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
       -  Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
       ca barbatu-meu zice ca sunt curva..


Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul  care dormea un somn adanc si ii spune:
       -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


       Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
       este luat la intrebari:
       - Unde ai stat pana la ora aceasta?
       - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
       - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
       - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..


       Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
       - Fumezi?
       - Nu! vine raspunsul.
       - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...


       Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
       - Ce va sugereaza asta?
       - Femei goale...
       Mai deseneaza un cerc si iar:
       - Dar asta ce va sugereaza?
       - Femei goale...
       Mai deseneaza un patrat:
       - Ce va sugereaza asta?
       - Femei goale...
       Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
       - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
       - EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
       astea?


       Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
       - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre  ei.
       - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


       Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
       ies la baut din  doua motive:
       1. N-au nevasta
       2. Au nevasta



       O mama isi dojeneste fiul:
       - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci,
       fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
       ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!


       Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
       continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
       - Cat?
       - 500.000
       - Cu prezervativ sau fara?

       Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
       - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
       fata.
       - Dar de unde stii?
       - Amandoi sunt la mama, la tara .


       Inginerul agronom catre badea Vasile:
       - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
       din pomul asta...
         - Ai dreptate, e prun...


       Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
       'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua'


       - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
       - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!



       Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
       Dupa o consultatie, acesta a spus:
       - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
       - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
         - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


       Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna din Românica:
       - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe  acest mioritic plai?
       Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
       ..dang.... dang... - Indubitabil!

       Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
       - TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
       - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!


       La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
       - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
       Radio Erevan raspunde:
       - Mahmureala de a doua zi dimineata !


       Horoscopul pe luna urmatoare :
       Sanatate: astrele iti surad.
       Bani: astrele iti surad si mai tare.
       Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..


       Fericire:
         - Cum poti face fericit un barbat în pat?
         - Mutand televizorul in dormitor.


       Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.


       Diferenta dintre erotism si perversiune:
       - Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
       - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...


       Bula suparat ajunge acasa:
       - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua  palme. A doua zi iar:
       - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
       - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
       - Ba tata, dar am luat 10!!!
       - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?



       Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
       - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
       - Da! - zice ea.
       Sergentul se intoarce si striga:
       - Companieeee, inaintee mars!

       - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
       - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??


       Un urs batran il invata pe unul tanar:
       - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa  reactioneze.
       - De ce?
       - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.


       Cum fac cezariana canibalii?
       - Mananca mama din jurul copilului...


       Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei  domnisoare....
       - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
       - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...


       Un preot explică la ora de religie:
       - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
       - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
       - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă  interesează. Eu vorbesc în general.



       Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in  primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
       - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
       Femeia din primul rand:
       - Ma scuzati, profesore, cate?
       - Pana la 12.
       - Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
       Barbatul din ultimul rand:
       - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau  cu 12?
       - Desigur, cu 12.
       - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...



       Un apel telefonic la o agentie de turism:
       - Organizati excursii in Egipt?
       - Da, desigur....
       - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
       - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
       - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
       - Când doriti sa plecati, cate persoane?
       - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...


       - Dragul meu, in curand vom fi trei...
       - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
       - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


       Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
       - Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
       La care fata raspunde:
       - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


       - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in  jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si  cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
       - Si nu ne mai mananca?
       - Ba da, dar cu scarba..

   

pus acum 15 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1576
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Vreau si io 3 prezervative


_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 15 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la